Destination

每个人是否都有生命中的金色时代，日进月初，生云多少，远去之后看看又带来泛酸的怀念。

我本来想可着劲儿文艺的回忆这半年来的，但没辙啊，饥肠有些辘辘，脑供血不太足。
只好大概形容一下：生活愉快。每日懒散，做事也多没意义，也总看不清。但搞笑的是啊，很多第一次做的事情倒是手到擒来，熟稔到不行。只可惜骄纵欲望的代价也是非常，于身心倒是好说，赔上了珍贵的耳机，难过死了。前几天吃晚饭时，我妈穿着双十一那天拍到的粉红大兔子睡衣，说以前看八字，算出我感情多，却难定。听得我啊，“蛋疼得紧”。

桃之夭夭，灼灼其华。却也挺好，总比总是自己一个人好。
只是可惜，曾经的唯一和第一，现在却都沦为之一。

离开你们的时间已经越来越长，才明白，若比邻又谈得容易。熙熙攘攘的生活没有变，车水马龙的世界没有变。只是平日里走过的地方少了你们的陪伴。以前总以为我是一段段情谊里的避风港。唉，还好有床有被窝，尤其在冬天能麻木一下。
我不知道你们怎么样，如今的我已经不像当初这么勇敢，没了先发夺目的举动，也就换不来想要的情感。

不行我真饿了，已经不闹台套了。

往后的日子没有意外，还有很长。只要知道自己想要什么，活的明白，心就舒朗。来，╭(╯3╰)╮亲一个。
忘记所有的不开心吧，至少今天很快乐。

虽然饿。

冬天快要结束的时候学期开始 过去了一个春天

春天的时候 我学习了一种新的语言 deutsch
春天的时候 我给我自己 放了假
春天的时候 我在异地过了第十八个生日 我们一起去运河公园
春天的时候 我开始听后海大鲨鱼
春天的时候 我没有特别怀念从前 偶尔想你
春天的时候 我开始 变得自信起来
春天的时候 我没有看电影 没有画展 没有ktv
春天的时候 我看了两本小说 下了七十一个app 剪了两次头发
春天的时候 我开始把 熬夜当做习惯
春天的时候 我以为你会像我一样
春天的时候 朋友对我说过一次 不要有女朋友

这样 没有什么大状况

这样好么

上周和上上周 跟同一个人 发生了很多次争执 射手座和金牛座 真可怕 我想 哪怕双鱼座来调停

下午的时候看杂志 有一句 we look better together 很老的一句话
这是一种多么喜悦 又辛酸的感觉啊

我以前以为 被你喜欢 是非常特别的
是我用特别与努力 打败了很多人得到的

于是忽然明白了一个道理
有的时候 自己恬不知耻的热情 它们犹如阳光下不知名的大片花朵 经过一场冰雨 软弱凋落

如果你看到这篇日志，那么我已经死了。

哇！骗你的，斯托克医生。

急急如玉令！哇！

我喜欢在秋千上的男孩，在跑车上的女孩。我喜欢高脚凳上的婴儿。
我喜欢吃糖剩下的铁盒。
我喜欢戴着帽子眉毛粗重的人，我喜欢戴着帽子眉毛粗重双眼明亮的人。

我喜欢书页只折一个角，我喜欢一次穿上所有衣服。
我喜欢不爱笑的人，一直不笑。

我喜欢爱笑的人。
我喜欢头发一直长一直长。

我喜欢食物。

从某个角度讲，我喜欢一切。但那样我就不喜欢特立独行了。
或许是，我喜欢我所喜欢的，但我热爱一切。

我不知道你指的讨厌的事情意思是什么。

我讨厌各种电线绕在一起。
我讨厌人们说重要的事时换了声音。
我讨厌战争。我讨厌喝剩的空瓶子。

我讨厌滴下的水滴。
但我又喜欢滴下的水滴。

我讨厌广告单。我讨厌插座。

我讨厌这个。

哇，抱歉，斯托克医生。

最近见了很多朋友。曾经亲密的，曾经抵触的。大家也都没有改变很多，大概是不同的经历还没能在外表上留下什么印记。唯一感觉就是各种八卦好多哦，铺天盖地的。

大多数人都一对对的，也还比较让人烦躁。各种问各种解释，显得很狼狈。我尽快我尽快，不用你们操心，囧。

最近睡觉都会做梦。可能是作息不太规律吧，或许因为，父母年后要离婚了。其实发展到这样实在没有很意外，从初中就没有看到过他们很和睦在一起了。但情理之中，还是会有点失落。还记得小时候和爸妈挤在电脑桌前一起大富翁，还记得赖在大床上挤在他们中间耍赖，还记得和妈妈一起嘲笑老爸开车熄火。点点滴滴。

我是没有资格评论父母的感情的，不管他们做出什么决定都是他们的选择。我相信他们的理智也会支持。我希望他们可以更幸福，也会尽力让他们更幸福。 长久稳定的感情是怎么样的呢。不是唱几首情歌，看几本言情，谈几次恋爱就会体会到的。

我不知道自己现在该做什么，也没有因此感到慌张。可能以前对于完成计划的挣扎太多了，现在潜意识已经绝望了吧。或许几年之后的我会对着这篇日志说，你他妈就不能趁着有时间多提高下自我水平么。想到这里，我还是没有画画看书学技能的冲动。啧，这种豁达还挺令我满意的，果然我内心深处符合沉稳淡定的金牛座么。

前些日子看了《我爱你莫里斯》，觉得抽象的爱情还是挺伟大的。很多人都想要改变自己，为别人为未来之类，有方向的没方向的。就算自己再艾斯比，也该坚强些执着些。可能现实的条件决定我们并不能选择我们的生活方式，但我们也并不用因此改变自己。就算努力再久只落得灰头土脸，也可以灰头土脸得兴高采烈。我是这么觉得。

我很快乐。

春节快到了，我想在那之前我也不会再更新了。所以，兔年快乐，恭喜发财！

以前一直活在幻想的美好中，
上了大学，离开了你们，渐渐地清醒了。

外面风好大。
前天夜里一场小雪过后，在公交车上碰撞身体，在显示器前碰撞键盘。
买了很多最终读不完一半的书，精心挑选明信片却没寄出去，蜷在椅子上或是被窝里看一部早已烂熟于心的电影。
有些事我们记得很清楚，所以不会轻易再去打扰。

我渐渐不会再争强好胜，不是因为软弱，是因为要找到自己觉得可贵的东西。可能吧，这些都是小孩子的表现，对一些东西有着旁人不理解的坚持，旁人觉得你傻，你反而觉得我在坚持，我很可贵。

我就是在这样的生活。自我，骄傲，一点点自卑。不难过，或者稍微难过，一点点开心，或者兴高采烈。很清高，有时也会变得廉价。面对他人的时候不能自已，走到门外，却吃了酸葡萄一样文艺起来。

手套上有一个漏风的小洞，每次骑车都把它攥在手心里。
我们都有各种目标各种期望，踏踏实实就好。

电话打过来的时候，我正在扫雷。像剥开一个橘子一样，暖的。
其实我想说的是，要是你毕业没饭吃，要不要来吃我的。

还有一些别的本来想详细展开说的唠叨，比如考试周四级架子鼓什么的，不想说了。
因为突然有点难过。

其实没去过大海也没什么，只要能好好想清楚。